Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
> Le premier:
> "J'ai une folle envie de glace"
> L'autre:
> "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
> "Deux Chocolat, et toi ?"
> "Moi je prends deux Vanille"
> L'...Deux Alzheimer sont assis dans le parc.
> Le premier:
> "J'ai une folle envie de glace"
> L'autre:
> "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
> "Deux Chocolat, et toi ?"
> "Moi je prends deux Vanille"
> L'autre réplique:
> "Il vaut mieux que tu te le notes"
> "Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
> "Note-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
> "Non, non, je n'oublierai rien !"
> Il part en grommelant "Deux Chocolat, deux Vanille... Deux Ch…"
> Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
> L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
> "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> "Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"
Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain,> il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel > est écrit "JESUS". Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gar...Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain,> il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel > est écrit "JESUS". Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
> Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va. > La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : > Dis donc Raymonde…>
"JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?
J'espère que vous n'avez pas raté la dernière bonne blague de notre gouvernement productif !
Ils ont eu le culot de nous annoncer une baisse des péages...mais pour les voitures électriques...
Quand on ...J'espère que vous n'avez pas raté la dernière bonne blague de notre gouvernement productif !
Ils ont eu le culot de nous annoncer une baisse des péages...mais pour les voitures électriques...
Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150km d'autonomie, et qu'aucun moyen de recharger
> n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer...
Mais supposons, que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes....
> Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge,
> ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route...ça fait donc 50 heures de trajet
> en voiture électrique, contre 3 heures en TGV pour faire Paris-Marseille...
> Ça prenait moins de temps en diligence !..
Alors même avec une ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont on nous abreuve
> quotidiennement...et c'est pas les "journalistes-gauche-caviar" qui vont relever ce genre d'ineptie !
Vivement demain, qu'on ait la prochaine bonne blague...
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Simone, la belle-mère arrive à la maison de sa bru et trouve son fils furieux, en train de faire ses bagages :
> > > > > Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
> > > > > - Qu'est-il arrivé ?
Je vais te le dire ...Simone, la belle-mère arrive à la maison de sa bru et trouve son fils furieux, en train de faire ses bagages :
> > > > > Mais qu'est-il arrivé, Manu ?
> > > > > - Qu'est-il arrivé ?
Je vais te le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui ; je suis arrivé chez moi et devines ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
> > > > > - Du calme dit la mère ! Il doit y avoir quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
> > > > > Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire :
> > > > > Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une erreur mon fils !
Marie n'a pas reçu ton télégramme.
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, aff...Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend
> prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos
> folles étreintes.
> - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> La jeune femme se rue dans la chambre :
> - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> - Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !
TROP BIEN CELLE-LA !
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> > > > > > > > > > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre...TROP BIEN CELLE-LA !
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> > > > > > > > > > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
> > > > > > > > > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
> > > > > > > > > > > Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> > > > > > > > > > > Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
> > > > > > > > > > > Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
> > > > > > > > > > > Il obtint 46.000 $.
> > > > > > > > > > > Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> > > > > > > > > > > On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> > > > > > > > > > > Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> > > > > > > > > > > Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> > > > > > > > > > > Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
> > > > > > > > > > > "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> > > > > > > > > > > Le vieux sergent-major répondit calmement :
> > > > > > > > > > > “ Au Vietnam! ”
patrice guilhemjouan a partagé une photo
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nouveau boulot...........
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